• Connaissez-vous le principe de la communication non violente (CNV)?

• Comment concilier autorité parentale et communication non violente pour éduquer un enfant ?

• Comment sortir d’une situation de conflit à une situation de gagnant-gagnant en utilisant la communication non violente ?

Je réalise de plus en plus que dans la communication utilisée par une bonne partie de notre entourage est en vérité un rapport de force. Il y a une personne qui laisse tomber parce-que la personne en face d'elle est plus forte.

Mais encore une fois, faut-il perpétrer ce modèle sans se poser la question suivante : existe-t-il un autre moyen pour avoir une communication où les deux partis soient gagnants.

Je m'intéresse en ce moment à la communication non violente, voici un premier extrait de ce que j'ai retenu et qui me convient sur ce sujet :

La communication non violente est le nom retenu par Marshall B. Rosenberg pour désigner un processus fondé sur une approche spirituelle, qu'il a initié dans les années 1970 en s'inspirant notamment des travaux du psychologue Carl Rogers et d'Abraham Maslow, ainsi que des religions orientales. La non-violence est une référence au mouvement de Gandhi.

L'empathie est au cœur de ce processus. Voici résumé en une phrase, le but de la communication non violente:

« Favoriser une qualité de relations qui va permettre de répondre aux besoins des uns et des autres en étant uniquement motivé par l'élan du cœur et la joie de le faire» Marshall Rosenberg

Bases spirituelles de la communication non violente :

« Il est important de voir que la spiritualité est au cœur de la CNV, et de garder cela à l'esprit quand on apprend les étapes du processus. L'art de vivre que j'essaie d'enseigner est véritablement une pratique spirituelle. » Marshall B. Rosenberg

Processus de communication non violente :

« La Communication Non Violente, c'est la combinaison d'un langage, d'une façon de penser, d'un savoir-faire en communication et de moyens d'influence qui servent mon désir de faire trois choses :

• me libérer du conditionnement culturel qui est en discordance avec la manière dont je veux vivre ma vie ;

• acquérir le pouvoir de me mettre en lien avec moi-même et autrui d'une façon qui me permette de donner naturellement à partir de mon cœur ;

• acquérir le pouvoir de créer des structures qui soutiennent cette façon de donner. »

Thomas d'Ansembourg dans «Cessez d'être gentil, soyez vrai !» propose également le processus initié par Marshall Rosenberg. Il vise à aider à clarifier ce que nous vivons, il n'est pas l'empathie mais y donne accès, il n'est pas qu'une simple écoute : il s'agit de nous relier efficacement à soi et à l'autre. En voici la description :

• O pour Observation : décrire la situation en termes d'observation partageable
• S pour Sentiment : exprimer les sentiments vécus dans cette situation
• B pour Besoin : clarifier le(s) besoin(s)
• D pour Demande : faire une demande avec ces critères : dans l'instant présent, réaliste, réalisable, négociable, précise et formulée positivement.

Exemple :

Contexte

Deux amis se sont donné rendez-vous. Le premier est arrivé 20 minutes avant l'heure fixée, et le deuxième arrive 40 minutes après l'heure fixée.

Réaction habituelle

« Non mais tu as vu à quelle heure tu arrives ? Tu aurais pu me prévenir au moins ! »

Cela ne laisse que peu d'ouverture. La personne ne s'exprime pas dans le sens du processus.

Alternative possible

1. Observation

« Nous avions rendez-vous ici il y a quarante minutes, cela fait une heure que je suis ici. »

Attention à la communication para verbale (soupirs, intonation de voix) afin de rester collé à la réalité le plus possible dans l'énonciation.

2. Sentiment

« Je suis en colère d'avoir attendu comme cela car… »

Commencer la phrase par 'Je' afin de prendre la responsabilité de ses sentiments afin de montrer qu'on est responsable de ses sentiments. Dire "je me sens" plutôt que "je sens" peux favoriser la distinction entre de jugements et l'expression de ses sentiments

3. Besoin

« … ça aurait du sens pour moi d'employer mon temps de manière plus utile. » (il y en a peut-être d'autres communication, empathie, considération, confiance)

Etre à l'écoute du besoin/des besoins qui est/sont à l'origine du sentiment que vous éprouvez.

4. Demande

« Est-ce que tu veux bien me dire maintenant, au cas où cela arriverait une prochaine fois, si tu es d'accord de me prévenir quand ton retard dépasse 5 minutes ? »

Conclure par une demande présente, claire (en énonçant ce qu'on attend vraiment que la personne fasse pour contribuer à notre bien-être)… en se posant la question : « Qu'est-ce que j'ai envie que la personne fasse pour contribuer à ce que mon besoin soit satisfait ? », dans l'instant présent, concrète, ouverte (réponse "non" possible, choix multiple...), réaliste et réalisable.

Dans la mesure du possible, il est proposé de respecter chacune des étapes afin d'être clair.

Alors cher(e) ami(e) koubidiste, je pense qu'apprendre à bien communiquer et faire en sorte que les deux partis sortent gagnant est quelque chose que nous n'apprenons pas autour de nous. Il faut à mon sens faire cette démarche et avoir assez de recul pour pouvoir le faire avec votre enfant, votre partenaire, votre collègue. Les principes de la communication non violente sont loin d'être faciles à appliquer. Mais je reste persuadée qu'une prise de conscience et une pratique permanente permettront un jour d'avoir des résultats positifs permanents.

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Je vous invite aussi à consulter d'anciens conseils en rapport avec le thème d'aujourd'hui:

•  Comment améliorer notre communication avec des critiques constructives? (26 Juin 2008)

•  Comment améliorer la communication dans le couple ? John Gray ( 28 Mars 2008)

•  Comment communiquer en cas de conflit? (28 Jan 2008)

Source: Wikipedia

A très bientôt.

Koubida.

Conseils d'une Maman qui cherche à concilier sa vie privée et sa vie professionnelle

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