- La crise d’adolescence ne serait pas une nécessité biologique, mais le résultat d’une éducation universellement autoritaire, qu’en pensez-vous ?
- La plupart des parents ne sont pas vraiment dans l’écoute et offrent tout de suite à l’enfant un conseil, pensez-vous que c’est une bonne idée ?
- On craint qu’en abandonnant notre « autorité », l’enfant ne devienne gâté. Est-ce vraiment vrai ?
Je vois que dans le forum, nos amis interviennent beaucoup sur ce sujet qui nous concerne tous. Nous vivons un virage impressionnant. Avant, les parents appliquaient les mêmes méthodes que celles utilisées par leurs propres parents sans se poser des questions. Mais aujourd'hui, beaucoup de parents se posent des questions, testent et se renseignent. Les résultats sont plus ou moins positifs. Mais je trouve cette remise en question excellente est plutôt saine.
Comme c'est un des sujets qui me passionne le plus, je voulais partager avec vous l'avis donné par une personne sur un livre que je ne connais pas mais les commentaires m'ont donné envie de le lire. J'ai surligné en gras les passages qui m'ont plu. Bonne lecture et j'attends votre retour dans le forum pour enrichir le reste des discussions.
J'ai beaucoup apprécié ce livre, tant pour la qualité des conseils appuyés sur une expérience concrète (des milliers de parents aidés, plusieurs décennies d'expérience, une multitude de témoignages), que pour la réflexion qu'il m'inspire sur la notion de pouvoir.
Les propos tenus y sont souvent révolutionnaires, loin des idées reçues. Les parents n'auraient pas besoin de faire front uni devant l'enfant. La crise d'adolescence ne serait pas une nécessité biologique , mais le résultat d'une éducation universellement autoritaire *. L'autorité n'est pas nécessaire et ne satisfait pas un besoin de l'enfant. Etc.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, il ne s'agit pas pour autant d'un éloge de la permissivité. L'auteur dénonce sans ambages le désastre des « enfants gâtés » et ce qui y conduit.
D'après ses observations, il existe principalement trois catégories de parents.
• Ceux qui « gagnent », en utilisant l'autorité, la punition etc.
• Ceux qui « perdent », parce qu'ils cèdent aux caprices de leur progéniture.
• Et ceux qui oscillent entre gagner et perdre. Ce sont les plus nombreux et c'est la pire situation…
Il propose, quant à lui, une « troisième » approche, la méthode « sans-perdant » ou « gagnant-gagnant ».
La « première approche » produit des êtres craintifs , peu créatifs, incapables d'autodiscipline, qui se révoltent généralement à l'adolescence, devenant rebelles.
La deuxième approche, produit des êtres dominateurs , également incapables d'autodiscipline et asociaux.
Les victimes des deux premières approches reproduisent avec leurs relations (dont leurs propres enfants), le seul type de rapport auquel ils ont été habitués : les rapports de force, dominant/dominé. Ainsi, les enfants victimes de parents autoritaires se comportent de façon autoritaire et violente par rapport à plus faibles qu'eux.
Pour résoudre les problèmes domestiques, l'auteur invite à faire la distinction entre trois cas : 1) le problème appartient à l'enfant (c'est lui qui est en souffrance) ; 2) le problème appartient au parent ; 3) le problème appartient aux deux.
Lorsque le problème appartient à l'enfant, il faut employer des messages « tu », mais pas n'importe lesquels ! Il s'agit de l' « écoute active ». Cette technique consiste à renvoyer à l'enfant ce que l'on devine comme étant ses propres sentiments, afin qu'il fasse en quelque sorte son auto-analyse par la parole . La plupart des parents ne sont pas vraiment dans l'écoute et offrent tout de suite à l'enfant, un conseil , un message gentil pour le rassurer, à moins qu'il ne s'agisse d'un jugement, d'une menace, d'un ordre ou d'un interrogatoire… (l'auteur énumère ainsi 12 obstacles à l'écoute active*).
Lorsque l'enfant fait une bêtise qui ne le gêne pas lui (il laisse traîner ses jouets parterre, il interrompt une conversation etc.), mais gêne le parent, le problème appartient au parent : c'est lui qui souffre.
Dans ce cas, le parent ne doit pas faire de l'écoute active, mais utiliser des messages « je », pour exprimer ses sentiments . L'enfant est ainsi amené à « aider » son parent , et non pas à lui obéir…
Enfin, le problème appartient aux deux lorsqu'il y a conflit de besoins . L'enfant nuit à un besoin de ses parents, mais c'est pour satisfaire un besoin propre, parfaitement compréhensible… Les protagonistes doivent alors chercher une solution qui les satisfasse tous les deux . Les deux désirs, tels qu'initialement formulés, sont généralement incompatibles, il importe alors que chacun aille chercher les besoins fondamentaux que son « désir » satisfait (grâce, par exemple, à de l'écoute active…) afin qu'une solution élégante et originale soit trouvée. Il ne s'agit donc pas d'une solution de compromis où les protagonistes seraient tous partiellement perdants…
Ce que propose Gordon est ni plus ni moins qu'une habile négociation entre être humains, d'égal à éga l, en lieu et place d'un rapport de force où chacun cherche à manipuler l'autre (pour satisfaire ses propres désirs). Il propose que l'adulte descende de son piédestal, de façon à ce que son enfant l'aime en tant qu'humain , au lieu de le craindre en tant que dieu… L'auteur appelle à une communication authentique, à laisser tomber les « masques », les rôles sociaux…
Cette approche se heurte au conditionnement culturel en vertu duquel le parent doit éduquer, dresser son enfant, incarner une autorité (qui serait certes « juste ») avec la menace de ne pas être un parent « responsable »… On craint qu'en abandonnant notre « autorité », l'enfant ne devienne gâté. Fâcheux amalgame. Gordon invite à ne pas céder sur ses propres besoins... L'enfant doit apprendre, en quelque sorte, la vie en collectivité… Il invite à sortir de la logique de domination, que ce soit celle du parent, ou celle de l'enfant (lorsque le parent cède pour avoir la paix)…
Il explique enfin que certains « conflits de besoins » ne peuvent être traités par la négociation (ni l'écoute active ou le message « je »). Il s'agit du cas où le « besoin » du parent n'est pas vraiment humainement fondamental mais correspond plutôt à la volonté de vouloir inculquer ses valeurs à l'enfant.
Par exemple, un parent ne supporte pas que sa fille se maquille, ou ne travaille pas assez à l'école… Dans ce cas, le problème ne « concerne » véritablement que l'enfant, et si l'enfant ne se plaint pas, il n'est pas question de faire de l'écoute active (puisqu'il n'y a rien à écouter !). Pour que le parent soit réellement « concerné », il faut qu'il y ait une nuisance concrète et tangible à son encontre.
Aux parents qui veulent influencer les « valeurs » de leur enfant, l'auteur conseil de montrer l'exemple (avant tout discours), de se contenter d' informer , puis… de lâcher prise ! Le parent n'a pas à considérer l'enfant comme un prolongement de lui-même, comme sa propriété. Nous connaissons tous le cas de ces enfants contrariés dans leur vocation car devant se consacrer plutôt à la carrière désirée par leurs parents (un passage du film « le cercle des poètes disparu » évoque cette dramatique réalité).
Voilà pour le résumé.
Il apparaît évident que ce qui est proposé ici est une méthode de communication qui va bien au-delà de la question des rapports parents-enfants. Le même auteur a d'ailleurs écrit d'autres ouvrages, comme « leader efficace », dont on devine qu'il s'agit d'appliquer la même méthode dans d'autres domaines.
Sur le fond, la « méthode Gordon » est semblable à la « communication non-violente » proposée par Marshall Rosenberg. Ce sont essentiellement la présentation et des éléments de vocabulaire qui différencient ces deux approches. Ces deux psychologues appartiennent d'ailleurs au même courant : la psychologie humaniste (disciples de Karl Rogers). en outre, l'écoute active correspond à la sixième « attitude de Porter », autre psychologue humaniste...
Substituer aux rapports de force, un véritable dialogue fondé sur la compassion et l'empathie . Cela correspond justement à ce que nous souhaitons réaliser dans le cadre du projet Amopie…
Le « credo » que propose Gordon à la fin de son ouvrage, nous semble pouvoir être repris comme une « charte » tout à fait judicieuse pour n'importe quelle communauté de vie…
* Il y a seize ans, tout comme la plupart des parents et des professionnels, j'étais persuadé que l'adolescent traversait une période "terrible" mais inévitable, qu'il fallait y voir comme la conséquence du besoin naturel de l'enfant d'établir son autonomie. Je croyais que l'adolescence, comme plusieurs études tentaient de le démonter, amenait invariablement la discorde et le stress au sein des familles. L'expérience de notre programme m'a donné tort. Maintes et maintes fois, des parents qui ont fait l'expérience de nos méthodes nous ont rapporté, à notre grande surprise, une absence de rébellion et de bouleversement dans leur famille.
Je suis maintenant certain que les adolescents ne se rebellent pas contre leurs parents. Ils se rebellent simplement contre certaines méthodes de discipline employées presque universellement par les parents. La dissension et les bouleversements dans les familles peuvent devenir l'exception et non la règle générale si les parents apprennent à employer une nouvelle méthode pour résoudre les conflits.
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Je vous invite aussi à consulter d'anciens conseils en rapport avec le thème d'aujourd'hui:
• 10 tactiques pour se faire écouter de ses enfants sans crier! ( 9 Nov 2007)
• Assiste-t-on à une défaillance de l'autorité parentale? (17 Oct 2008)
• Comment bien punir son enfant? Faut-il lui donner la fessée? ( 6 Dec 2007)
Source:
http://humanismepur.free.f
A très bientôt.
Koubida.
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